+7 (495) 332-37-90Москва и область +7 (812) 449-45-96 Доб. 640Санкт-Петербург и область

Может ли доктор продлить больничный при остром трахите до 15 дней

Может ли доктор продлить больничный при остром трахите до 15 дней

Высокие цены за коммунальные услуги и неправильное планирование бюджета приводят к тому, что у некоторых граждан образуется задолженность по ЖКХ. Долги такого рода способны привести к неприятным последствиям. На сумму задолженности могут начислять штрафы, которые в дальнейшем перерастают в более серьезные меры. Поэтому важно контролировать собственные платежи за коммунальные услуги и знать, как посмотреть задолженность. Если имеется подозрение, что коммуналка не была оплачена в полном объеме, необходимо получить информацию по наличию, либо отсутствию задолженности. В соответствии со статьей из Жилищного кодекса, оплата ЖКУ является обязанностью граждан.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Дни на больничный с диагнозом острый трахеит

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Лекция №3 Реабилитация в хирургии и травматологии

Просмотр полной версии : Анекдот. Анекдоты давай! А ты так читай и ржи :razz: А я так и делаю, но хотелось бы разнообразия:yes:. Вчера смотрю телевизор, реклама линии женского белья, название "Вендетта", для непосвященных-это кровная месть, по испански. Может следующую линию "Джихадом" назовут. Детский сад, новогодний утренник.

Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! А сосед на балконе курит в трусах! Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.

Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить. Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.

Если не помогло, то открывайте виски. Птицы, матерясь, возвращаются с юга Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей Рви траву и кидай на простыню. Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Сказать "люблю" - бывает сложно.

Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально. Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец!

Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.

Студент думает: "Рас лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице".

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Звонит жена: - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю. Сам звоню ей, она: - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду.

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами Чую, подвох тут какой-то Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал Житейские истины женщины!

Мне бы колечко А то пальчики мерзнут. Худею на трех диетах - двумя не наедаюсь. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! Самый лучший cекc с тем, с кем хорошо и без cекcа. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо! Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.

И что бы я без него делала-то Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. А с матом звучит лучше Завладел значит Гитлер мелафоном у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей , и решил проверить его в действии. M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер. Г:- Борман ударте меня по фейсу. Б про себя :??? Ударить фюрера, -нет! Б:- Нет не могу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц.

Г: в не в понятках Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц опять без единой мысли вдарил в левый глаз. Г опять не понял : Штирлиц ударте меня еще раз.

Просмотр полной версии : Анекдот. Анекдоты давай! А ты так читай и ржи :razz: А я так и делаю, но хотелось бы разнообразия:yes:.

В список федеральных преференций для отставных сотрудников МВД входит освобождение от налога на имущество, бесплатное лечение в госпиталях и санаториях, выплаты на покупку жилья и помощь для инвалидов. Регионы могут устанавливать собственные привилегии, такие как бесплатный проезд в городском транспорте или снижение местных налогов. Большинство льгот оформляется в кадровой службе ОВД или отделении Федеральной налоговой службы. Выходя на отдых, сотрудники МВД России получают сравнительно высокую пенсию и ряд дополнительных привилегий. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Какие льготы имеют ветераны труда ушедшие на пенсию по списку 2

Если трахеит затяжной, а не какой-то острый с повышением температуры резким, могут ли дать больничный и на сколько дней? Решение выдать больничный или отказать только за лечащим врачом, если врач отказывает, можно оспорить его отказ обратившись к главному врачу поликлиники. Продолжительность временной нетрудоспособности оценивается врачом в ходе лечения и по его результатам, при обострении хронического трахеита средняя продолжительность лечения 14 дней. Если вы у нас впервые: О проекте FAQ.

Как Узнать О Задолженности По Квартплате Через Госуслуги

.

.

.

.

.

.

Учитывайте, что привилегии, на которые может претендовать ветеран, Может ли доктор продлить больничный при остром трахите до 15 дней.

.

.

.

.

.

.

Комментарии 1
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. widthpasbellglen

    И да! Если не платить и не ездить (ну допустим пустить на зап/части чем чревато? И могут ли повесить штрафы?

© 2018-2021 dianewspro.ru